2024年就要过去了， 这一年过的真是一言难尽，本来不想写了，但思来想去觉得不吐不快，还是写在这里吧，算是给情绪找一个出口，没有更新到首页。有缘人自然能够看到。

裁员

从小自己一直是一个所谓比较听话的小镇做题家，感觉只要自己正常的生活工作，也许在生活上不会遇到什么大的变故，家庭很幸福，女儿很活泼可爱，自己没有什么大愿望和野心，希望一直平静的生活下去。至于裁员什么的，从来就没想过会落到自己头上。

在2023年底搬进了新房，空间比原来大了一些，也重拾了自己多年的做胶爱好，还进了一步：准备开始搞喷涂了。不过没想到的是，在2024年一开年就赶上了裁员这件事，假如是正常裁员也就算了，但是整个过程中充满了谎言和背叛，公司领导的所作所为也真的让我大开眼界，挑拨员工关系，事后篡改考核结果被发现了说就这样你能怎么办，身边的同事天天背刺，曾经的我还天真的认为这些事情只发生在新闻里，直到发生在自己和身边人身上，不得不说确实给我好好上了一课。

假如是几年前的我，可能在这公司长期被PUA下继续麻木，忍一下过去了，不过这次我非常生气。面对想办法克扣我年终奖的公司，我也硬气一回，说如果要克扣就把证据全部拿出来，我这也有我的工作证据和考核结果，大不了大家去仲裁。其实我也没想真的去仲裁，就凭这番话，最后还是拿到了应有的部分。但是有同事因为没有去争，就损失了这部分金钱（是的，这家破公司不只裁一个，而是两年裁一波，而且都是非常恶心的手段，不来这里真的不知道）。

经过这件事情，其实我想通了，做人就要敢爱敢恨，爱要大声说出来，骂也要骂个畅快淋漓。也许有人会说，过去的事情无需再想。这事想当然不用天天想，但只要提起来，该骂就要骂个痛快。

上报资产这一帮狗屎玩意，但凡有一天你们有机会落在我手里，我一定弄死你们。我毫无保留的向你们施加最恶意的诅咒，用最恶毒的语言在心里骂个遍。管你们听到听不到，老子先骂个爽。

在家里的四个月

裁员这个事情，有好有坏。坏的地方就是不符合大家的主流思潮，加上对自己的怀疑，确实导致每一天在家里都充满焦虑。好的地方就是会彻底让人成长。

我从小缺乏家庭里的爱（比如我就是典型的和家里人一点不亲，刚出来上大学的时候，拿起电话和父母就是吵架，因为成长过程完全没有爱。哪怕意识到这一点，也很久无法修正，直到现在也还是和父母没什么话说，不是因为女儿可能连电话都不想打），所以基本上都对社会上的人和事完全失去兴趣，用流行的话说，就是从小被当做出世之人培养。在精神层面成熟非常晚，直到现在可能才稍微摆脱一点幼儿心态，学会去了解、观察身边的人并逐步放下莫名的恐惧和自卑感。

好的地方就是打碎了我对于工作的幻想。在这之前，我一直把工作这件事情看的比较重，觉得领导安排任务一定要好好完成，争取做好，就像小孩子交作业一样努力做到100分，想办法去讨好别人，不敢拒绝不敢有自己的看法，导致我充满着焦虑感，没有任务的时候也无法放松，神经总是紧绷着，甚至有的时候没法好好思考和观察周围环境，整个人无法放松下来。在被裁了之后，我才知道其实自己已经做的不错了，是无端的给了自己太大压力，导致自己根本没法再进一步，反而只能退缩和逃避。工作只是生活的一方面，没有必要整天想着，能做多少做多少，每个人也没有谁比谁强太多，外在的东西并非是自己要追求的东西。

虽然是初步想明白，但这几个月还是过的很艰难。毕竟在东亚这个传统的社会里，不上班对于正好40岁的男人来说不是什么光彩的事情。而且关键是不上班，也一直有恐惧感笼罩在心头；有面试，恐惧感更大。在中间有一次宝山国资的面试，早上很早就失眠，最后也没发挥好没通过。到后来就变成根本无法放松下来，只有在拿起喷笔聚精会神上色的时候，才感觉能暂时放下一切好好的体会当下。

四个月间靠猎头，投简历，都杳无音讯。现在的财务行业逐渐也沦落成体力活，加上我又是大龄青年，就业自然很难。这一点从头几年我就有所感受。从新湖资金出问题出来之后，当时就比较难找工作了，到了央企就发现工作环境非常恶劣，到了上报资产最后没想到是这个结果，我只想着好好干活，最后也是这个结果，让我感觉非常迷茫。

找到工作

最后还是靠老婆闺蜜的推荐，经过了好久的面试，才艰难的重新就业。

刚上班的头几个月，非常煎熬，感觉自己就像是外人一样，没人理我，也没人教我怎么干，全靠自己摸索。制造业事情繁多，业务繁杂，我也一度找不到方向，只能埋头苦干，但我确实不想承担那么大的压力，看两个领导天天早出晚归，我觉得我不想变成这样。本质上的我，是可以为了想做的事情粉身碎骨，但对于自己不想干的事情，实在是难以提起动力。也已经厌倦了上班时候表演一个成年人。干了这么久的财务，我觉得财务行业最大的问题，就是工作的成果无论再怎么说成果，其实大部分都是一片虚幻，所以我在工作之外，也放弃了同样打完之后是一片虚幻的游戏，转而还是通过制作模型这种实物，来对冲工作中的虚空感。

开头确实经历了几个月非常难受的日子。

开始转变

经过了大概四个月，直到年底，我才逐步想明白，并不是厌烦了工作，还是性格使然。

为什么我要去讨好别人，为什么我在说话之前担心害怕，想别人会怎么想，为什么我要刻意营造自己不敢犯错的样子。还是太假了，太假了。我想打破，改变点什么。

我开始尝试不懂就直接说出来，我开始尝试有疑问就大胆提，我开始尝试有要求就提出来，有想法就说，不再多想。虽然很艰难，但我依然决定开始尝试。

25号圣诞节的当天，财务总监问我想不想常驻杭州，如果换成原来的我，可能会觉得这是领导有意栽培我，如果不去好像对不起别人的一片好心。但我听到的第一反应是不想去，因为想经常和家人待一起，我需要回家来恢复能量，如果去外地我一定会后悔。所以在和老婆商量之后，我就给出了拒绝的反应，这是我第一次在这种重大问题上学会拒绝。拒绝了对我之后有什么影响，我不知道，也许不会晋升，也许其实失去了机会，没关系。我给了自己机会来成长。

年终访谈提出来的东西，换成以前的我，可能要纠结好久。现在反正听完就算，大家都是演戏，我有我要做的事情，大家配合演好戏就可以了。

2024年最后一个月的改变很大，我难以想象，就在两三年前，我还i到在店里喊营业员，和别人讲讲话都难。现在我也能去聊天搭讪，去毫无顾忌的问出问题，不再端着个架子。

今天早上上班的时候看到小红书上有个帖子说40岁才开始真正的人生，当然这种鸡汤我现在不会硬喝了。人总是在明白的时候才知道一切都已经追悔莫及。那就只能继续向前看，继续转变。

允许自己休息，允许自己放弃，允许自己放过自己，允许自己不放过自己来努力一把。

2025年的期许

0 争取早睡一点

1 原谅自己，接纳自己，我在这种心境困扰之下已经尽力了。

2 不要试图改变别人，通过我想做什么来体现我就足够了。

3 开始学着不要担忧还没有发生的事情，2小时以外的事情不去考虑。

4 多想自己的成功，少想失败。再说我在工作的具体事情上，似乎也从来没有失败过。

5 无需美化没有走的道路，慢慢探索自己。

6 允许自己休息，该休息就休息，随心而动。

7 尝试不要靠本能反应来接话，慢一些，虽然很难，但可以试试。反正这么多年也活过来了，没怎么样吧。